愛情表現のうまくできない母親だった私が変われた！ 2015.03.20 Bさん（女性） Tweet この記事は毎月発刊の機関誌「ヘルメス・エンゼルズ」第150号より転載し、編集を加えたものです。 反抗期に入り言うことを聞かなくなった娘 私は今から12年前に長女のEを出産しました。母子ともども健康で、子育ては順調でした。 ところが、Eが2才の頃から反抗期が始まり、育児に悩まされるようになりました。 「公園行こうか」「イヤ！」 「お洋服着がえようね」「イヤ！」 Eは、私の言うことにはなんでも反対し、全く言うことを聞いてくれません。 そのうえ私が忙しい時に限って、「遊ぼう。マーマ。遊ぼうよー」と甘えてくるのです。 ちょうど2人目の妊娠の時期。大きなお腹で台所に立つ私を、何度もEがひっぱるので、つい大声で「今忙しいって言ってるでしょ！」と叱りつけてしまいます。 次女のMが生まれてからは、もっと大変になりました。生まれたばかりのMの世話をしながら、自己主張するEと向き合わなければなりません。自然と、声を荒げることが多くなっていきました。 子育てが大変になればなるほど、体力的にもきつくなります。でもそれ以上に、私は娘との間に何か“見えない壁”を感じ、苦しくて、どうすればいいのか分かりませんでした。 この頃の私は不幸感覚でいっぱいでした。 幼少期に受けた心の傷が子育てに影響していると気付いた Eが3才になった年、私は主人が信仰していた幸福の科学に入会しました。幸福の科学の本を何冊か読んでみて、もっと勉強すれば自分も変われるかもしれないと思ったからです。 「親子は深い縁があり、それぞれの役割を変えながら、一緒に生まれ変わって魂修行をしている」という教えをはじめ、私はさまざまな仏法真理を学んでいきました。 そしてEが5才になった時、私は総本山・日光精舎の八正道研修に参加することになりました。 研修では、両親をはじめ縁のあった方との関係を見つめながら、自分の心を反省していきます。私には物心ついてからずっと、「自分は母に愛されなかった」という思いがどうしても消えずに残っていました。 私は、3人姉弟の真ん中でした。母から何かと気にかけられる姉と、常にかわいがられる弟。それに比べて、母に関心を持たれることもなく、いつも寂しかった私……。 幼い頃のことが、次々と思い出されました。 小学校の頃、母に褒めてもらいたくて85点のテストを見せると、「なんで100点じゃないのよ」と言われて傷ついたこと。成人してからも、母にサラッと言われた「あんたのことは、あまり愛してなかったわね」という言葉――。 私は精舎の講師に「昔のことを思い返すと辛くて、母には感謝できないんです」と打ち明けました。 講師からはこんな言葉が返ってきました。 「素直に、仏に抱きしめられてごらんなさい」 その時の私は、講師の言葉の意味が分かりませんでした。しかし、戸惑いを覚えながらも、「私の心の奥にある『母に愛されなかった』という思いが、私と娘たちとの間の“見えない壁”に関係しているのではないかと気づきはじめ、少しずつでも自分の心を変えていこうと決めました。 母と同じように娘に接してしまっていた私 それからは、些細なことにも感謝するように心がけ、また「娘たちを受け入れよう」と、自分に言い聞かせていきました。努力のかいもあり、娘たちとの関係は表面的には良くなっていったかのようでした。 しかし、Eが小学校3年生になったある日のことです。 学校から帰るなり、Eは嬉しそうに言いました。 「今日のテスト、いい点だったよ！」 「100点なの？」 「ううん。70点」 「なーんだ。70点か！」 思わず口を滑らせてしまいました。まずいと思った時には、もう手遅れ。 Eはうつむいて、「もう、ママには見せない」と、部屋を出て行ってしまいました。 私はがっくりしました。自分の子どもには、私と同じ気持ちを味わせたくないのに、振り返ってみれば、私は母と全く同じように娘たちに接していたのです。 「甘えさせるとか、愛情を伝えるとか、それが大事だと分かっている。でも、どうすればいいんだろう？」 私には、母の膝に乗せてもらった記憶がありません。姉や弟のように、自分から甘えることができませんでした。だからこそ、褒めたり、かわいがったり、スキンシップしたりと、自分が母にしてほしかったことを、誰よりも娘たちにしてあげたいと願い続けてきました。 なんとかして自分を変えなければと、私なりに努力を続けていました。しかし、「母に愛されなかった」という記憶と、「実の娘たちなのに、丸ごと受け入れることができない」という感覚は、なかなか消えなかったのです。 仏の優しさに包まれて心の殻が割れた 研修から数年が経ったころ、そんな私に、転機が訪れました。幸福の科学の精舎、東北・田沢湖正心館へ参拝に行った時のことです。 扉を開けて礼拝堂に入ると、目の前には両手を大きく広げたエル・カンターレ像。 その尊い姿を目にした瞬間、「愛しているよ」と語りかけてこられるような、仏の圧倒的な光を感じました。仏の手に包まれたような優しい思いが、私の胸に広がり、私は、数年前に講師に言われた「仏に抱きしめられる」という言葉を思い出していました。 そのとき、心を覆っていたカラが”パリン”と割れたように感じました。 「こんな私を抱きしめてくださる」という実感に、思わず涙がこぼれました。 この、自分でも説明のつかない不思議な体験の中、それまでどうしても拭い去ることができなかった母へのわだかまりが、まるで氷の粒が解けるように消えていったのです。 娘たちが愛おしい！ この出来事を境に、自分でもびっくりするほど私の心は変化していきました。 母は母なりの愛し方で私を愛してくれていたんだ、と思えるようになり、葛藤が消えました。 そして、母をいたわりたいという気持ちが日ごとに強くなっていき、幼い時に誰もが抱いている「お母さん大好き！」という純粋な気持ちが、私の心の底から甦ってきたのです。 すると同時に、娘たちとの関係も変わりました。姉妹でおしゃべりしている何気ない姿を見ても「かわいいなぁ」と思えるように。「大好きだよ」と言って、ギュッと抱きしめるのも、今ではもう、普通のことになりました。 これまで叱ると頑なな態度をとっていたEが素直に謝るようになったり、私の外出中には妹と2人で洗濯物を取り込んでくれたりと、優しい心遣いを見せてくれるようになりました。 今では、2人の娘が愛おしくてなりません。娘たちと気持ちが通じ合っているのを毎日のように実感しています。 この幸福を、縁ある方にお伝えしていきたいと思います。 この記事は毎月発刊の機関誌「ヘルメス・エンゼルズ」第150号より転載し、編集を加えたものです。 月刊「ヘルメス・エンゼルス」,研修・行事,親子関係 関連リンク 幸福の科学機関誌 月刊「ヘルメス・エンゼルズ」 『じょうずな個性の伸ばし方』 同じテーマの記事 ご近所づきあいに負けず、娘のいじめを円満解決 2016.03.22 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